Почти каждая пятая женщина сталкивается с насилием в семье, говорят результаты анонимных опросов. 83% женщин, осужденных с 2011 по 2018 годы за превышение пределов самообороны, защищались от своего партнёра. Выйти из абьюзивных отношений очень трудно, говорят психологи. Но ещё сложнее понять, что вас и вашего партнёра связывают нездоровые отношения. Клинический психолог из Архангельска рассказала, как распознать абьюзера с первых дней знакомства. И если не вышло, то как правильно разорвать с ним отношения.
Кто такой абьюзер?
Татьяна Петухова, клинический психолог центра психологической помощи «Псифизис»: «Что такое абьюзер вообще, что этот термин в себя включает? Это некое насилие. Кто может являться вообще абьюзером? Это ведь не только партнёр, это могут быть, простите, родители, это могут быть друзья, знакомые и коллеги. Каждый использует свой механизм воздействия. Но это всегда подавление вашей доброй воли. Вами начинают руководить, манипулировать. Это тот человек, который, по большей степени, не обладает эмпатией, обладает повышенной агрессией, повышенным чувством превалирования. «Моё слово более важное, чем твоё».
Как распознать абьюзера с первых дней знакомства?
Татьяна Петухова, клинический психолог центра психологической помощи «Псифизис»: «Если мы говорим о физическом насилии, то человек выдаёт это в плане изначально угроз каких-то своеобразных насильственного характера, тут понятно. А психологическое насилие — здесь гораздо сложнее понять. Здесь идёт разговор о нарушении личных границ. Это то, что доставляет мне дискомфорт. Человек начинает контролировать вас во всём: действиях, мировоззрении, предпочтениях, даже вплоть до ваших профессиональных реализациях. Когда тебе где-то вменяется или предписывается правильность твоего поведения, когда я внутренне не согласна с этим, когда мне хочется что-то поменять, мне неудобно становится. Включается нарушение личных границ посредством критики, вменения своего мнения. Безусловного. «Я сказал так, и будет именно так».
Какие люди привлекают абьюзера?
Татьяна Петухова, клинический психолог центра психологической помощи «Псифизис»: «Абьюзер выискивает в пространстве возможных вариантов именно ту жертву, того человека, который будет играть по его правилам. Интуитивно. Здесь мы можем говорить о том, что мы все родом из детства. И если мы смотрим на жертву, то это тоже человек, вышедший из детства, тот человек, который подвергался когда-то насилию. Человек, живущий в семье дисфункциональной, где для него насилие является некой нормой».
Как исправить абьюзера?
Татьяна Петухова, клинический психолог центра психологической помощи «Псифизис»: «Никакой абьюзер зачастую не признается в том, что он абьюзер. Он же руководствуется некими механизмами, но ведь не всегда специально, зачастую ведь это происходит неосознанно. И для того, чтобы человек понял, что что-то происходит не так, нужны очень-очень весомые обстоятельства, очень значимые для человека, чтобы он осознал, что в нём причина. Если идти на психотерапию, нужно идти из учёта, чтобы человек сам захотел с этим работать. И когда мне человека приводят за ручку и говорят, что «это нужно тебе, ты будешь хорошим, ты останешься в семье, если ты поправишься, если ты будешь работать с собой», то это не работает. Здесь первый и весомый факт — желание самого человека. А мы говорим о том, что это практически невозможно».
В чём опасность абьюзивных отношений?
Татьяна Петухова, клинический психолог центра психологической помощи «Псифизис»: «Для того человека, который попадает под влияние абьюзера, это опасно, потому что человек в этих отношениях теряет себя. А человек уже настолько истощён, настолько включён, он настолько обезвожен, обездвижен, что он не может справиться с насильником просто. Жертва начинает оправдывать своего насильника. Это механизмы защиты, если честно».
Как понять, что отношения с абьюзером пора разорвать?
Татьяна Петухова, клинический психолог центра психологической помощи «Псифизис»: «Физическое насилие, когда ты только слышишь от человека даже какую-то в речи угрозу, насилие, угрозу расправы физической, то здесь нужно руководствоваться чувством самосохранения и не надеяться на то, что человек исправится, «он же мне дал слово, он хороший». Нет. Здесь нужно сразу стараться выйти из отношений, не доводить до болезненности, когда эти отношения приобретают уже статичный характер, когда появляется в отношениях нечто общее. У человека ущемляется его личное самодостоинство, самоценность. Женщина одевается по своему предпочтению, мужчина ей заявляет: «Извини, в этом платье ты со мной не пойдёшь». Доводит ситуацию до конфликта, женщина идёт на уступки, меняет свой гардероб, подавляет своё желание выглядеть так, как она хочет в угоду тому человеку, который с ней рядом. Вот один из примеров. Женщине, зачастую говорить если о женщине, она боится разорвать эти отношения, боится куда-то обратиться за помощью, потому что боится расправы со стороны мужчины. С применением специализированной помощи человек может выйти из этих отношений».
